Gunđam po kućama!

Gunđam po kućama!

Sedam tipova ljudi na Facebooku (ili: svi smo mi Heidi)

Ovo je prvi tekst na domaćim Internet prostorima napisan na ovu temu. Svi drugi tekstovi koji liče na ovaj su inspirisani ovim tekstom, bilo bi lepo da autori to priznaju. Neću im ništa, samo tražim da budu kulturni.

Ne volim da generalizujem stvari, ali slučaj Heidi me je naveo na delimičnu generalizaciju. Za one koji ne znaju o čemu se radi, Heidi je kći gastarbajtera iz Švajcarske i Internetom kruže slike sa proslave njenog 18. rođendana: titovski portret iznad glave, hemijske olovke deljene kao suveniri, poput reklame za neku firmu, čudne toalete, ružičastog Fiću.

Koliko god da mi je sve ovo bilo razlog da se isprva počešem po glavi i, kao rođeni majmun Đoka krenem da se cerekam, posle manje od dva minuta zapitah se šta ja to radim. Onako, poput Duška Dugouška kad zamalo opali veliku bombu maljem.

Ne poznajem Heidi. Ne branim je, samo smatram da je poslužila kao fantastičan mamac za fenomen "moj život je super u odnosu na tvoj"; te ću ovo obrazložiti kroz serijal tekstova. Ovo je prvi.

Registrovala sam se na Facebooku u februaru 2007. godine, na poziv dvoje Engleza, nemajući pojma koliko će sajt postati popularan u Srbiji. Onda su ni od kud počeli da niču drugovi i drugarice iz osnovne i srednje škole. Danas bih zahvalila Marku Zuckenbergu što je kreirao ovaj sajt - koliko god me je sve o čemu ću pričati podstaklo da "hejtujem", toliko me je i oslobodilo sumnjih u vezi sa samom sobom. I predsobljem.

Uvek sam bila odličan učenik, u osnovnoj Vukovac. Takmičila sam se a drugim Vukovcima, jer sam još tad tvrdila da uče radi prestiža, a ne radi radosti sticanja znanja. Stalno sam se sekirala, jer su mi se podsmevali i pitali me zašto toliko učim, jer smo bili neka čudna generacija gde je to bolo sramota. Nisam nikome mogla da objasnim da pamtim na času, a da se kod kuće bakćem samo sa matematikom, koja mi ne ide.

Šta se onda desilo? Svi su oni briljirali na fakultetu, jer su u međuvremenu, rekoše mi moji saznavši za to, sazreli, a ja sam valjda devavirala kô ona bordo novčanica sa čika-Jovom. Par puta načuh da izgleda nisam toliko pametna koliko se mislilo. To je samo produbilo očaj, nedostatak motivacije i stagnaciju.

Onda se pojavio Facebook i svi mi, jedni drugima na dohvat ruke. Jao, evo ga ovaj! Ona ima dete! Ono dvoje su ostali zajedno!

Većina mojih bivših školskih drugova i drugarica pripada vrsti Bojitis Teborum. Ova vrsta je prošla kroz više mutacija, u zavisnosti od staništa, pa se tako deli na nekoliko grupa.

1. Bikinijahtus

Ima ih najviše. Uglavnom su žene, al' ima i muških. Smisao njihovog džedženja na Facebooku je da svi vide njihovo lepo lice/telo/frizuru i slike sa putovanja na kojima ima više njih samih nego skupe egzotične destinacije. Da album nema ime, ne bismo ni znali gde su bili, niti kojim dobrom.

Tipične aktivnosti: Uglavnom ih ne koriste, sem ako ne žele da obaveste sve o popustima na neki tretman, par cipela ili okače link do spota Vlada Georgieva. Ako su gastosi, Vlada će zameniti kamiondžijski narodnjak za koji nikad niste čuli.

Pozvaće vas da "lajkujete": Sex And The City, bodibilding studio i Grazia Shopping Night.

Tipične pravopisne i gramatičke greške: Ljube (Koga? Šta?) i vole puno (ima i prazno).

Literatura Kupoholičarka. Ženski časopisi. Muški časopisi. Imaju i druge knjige, no to nisu stigli da čitaju, a moraju da dokupe još. Na metar.

Tipične fotografije: Devojka u bikiniju na jahti, nabildovani momak na plaži, kese prepune onoga što su kupili na letovanju. Ako se zaborave, sevnuće neka erekcija na tuđu devojku/ženu ili neki "nipslip".

Šta nećete naći u njihovim albumima: Pejzaže, znamenitosti, sem ako isti nisu odštampani na gorepomenutim kesama.

Tipičan komentar na vaš sadržaj: Jao, draga, što si lepa! Samo, treba da staviš korektor za podočnjake. Da li si videla moje slike sa letovanja? Ljubim vas puno puno puno!

Šta ne vole kod vas: Ne delujete dovoljno negovano. Mlitavi ste. Iz pouzdanih izvora znaju da nosite jednodelni kupaći kostim, što ih odmah asocira na kompleks. Isuviše često odlepite.

Oni će meni: Ko ti je kriv kad nisi lepa. Moraš da voliš svoje telo i da budeš prava žena. Danas svi rade totalnu epilaciju, čak i muškarci.

Ja ću njima: Pogledajte moje fotografije iz Đule, na njima je Đula. Više volim da pišem pesme, nego da zapisujem datume kad sam kupila garderobu, da joj ne prođe rok.

I onda? Kad odem negde gde bi i budala znala da želim da odem, 'oću jednu sliku gde se cerim kô budala ispred jednog opasnog objekta, po mogućstvu sa raširenim rukama. Tako da ga zaklanjam.

I dalje ste prijatelji, jer... Kad mi zatreba nešto po manjoj ceni i kad me ponovo zasvrbi teme, eto ko će mi pomoći.

Svakog leta kad se ulogujem na FB, čeka me 75% ženskog i 25% muškog mesa, te nerealni komentari jedne devojke drugoj, kako “liče na Natu Bekvalac”, kako su “prava tigrica” itd. I kese. Ne može bez kesa. Na kesi mora da se vidi odakle je.

___________________________________________________

2. Fillos habet

Uglavnom su žene. Na Facebooku su samo povremeno, pokazuju znake kako Internet, tako i opšte nepismenosti, ne znaju šta se dešava u svetu, no umeju da okače po jednu sliku svog deteta ili kućnog ljubimca. Vole kobajagi ramove za slike i čestitke u web 1.0 fazonu. Nešto obrazovanije jedinke šalju svoju decu na izbore za najlepše bebe, male manekene, mlade talente...i daju vam detaljna uputstva za varanje na glasanju.

Tipične aktivnosti: Evo slika mog deteta/mačeta/kučeta (u retkim slučajevima muža ili žene). Moj Kiki (za koga niste sigurni da li je dete, mače, žena ili muž) se juče pokaki’ na novi tepih i tu je baš bilo ribanja.

Pozvaće vas da "lajkujete": Nemaju vremena za tako nešto. No, postoje šanse da će vam poslati nešto protiv gej brakova. Oni su, znate, neprirodni! Mama je rekla da se stane na ludi kamen sa osobom surpotnog pola, tetka je rekla da svako treba da ima po četiri mačke. Sve ostalo izlazi iz okvira normale.

Tipične pravopisne i gramatičke greške: VELIKA SLOVA, jeftino sisanje i nega koze. Kad shvate da Shift i Caps Lock nisu jedno isto, te da ovo nije Windows 3.11 i da postoje naša slova na tastaturi...tad ćemo mi ostali biti u 24.5 veku sa Duck Dodgersom.

Literatura Moja beba. Identifikovanje vrsta mačaka. Vaš pas i vi. Saveti za srećan brak.

Tipične fotografije: Drže dete. Ljube se sa partnerom i drže dete. Drže mačku ili kuče. Dete. Mačka. Kuče. Drže partnera i ljube se sa mačkom.

Šta nećete naći u njihovim albumima: Nešto što nije njihovo dete, izabranik, ili kućni ljubimac.

Šta ne vole kod vas: Nemate dete od kojih bi njihovo dete moglo da bude bolje. Volite mačke, ali im ne šijete kostime za Novu godinu. Izjaviće da ste kao "stara krpa".

Tipičan komentar na vaš sadržaj: TO NIJE TVOJ KLINAC?

Problem: Niste postali majka/otac. To dokazuje da niste zreli. Sumnjivi ste, šta ako ne volite suprotni pol?

Oni će meni: TI IMAS 27G I JOS NEMAS DETE????? NEMAS NI DECKA? IZVINI STO KUCAM OVAKO, SKINULA SAM NAOCARE I BOLJE VIDIM SLOVA KAD SU VECA. KAZES ZUM DUGME? TO ZUM KAO ZAKLEO SE BUMBAR? TO SAM DANAS PEVALA KLINCU. NE RAZUMEM JA OVU POKE FUNKCIJU, ALI JE MNOGO SMESNA. KAZI KAKO DA ODSTAMPAM SLIKU MOJE MILICE.

Ja ću njima: Na Internetu nije lepo pisati samo velikim slovima. Nisam lezbejka, no da li bi mi se odrekla da jesam? Hoću dete s nekim koga volim, nadam se da to razumeš.

I onda? Kad budem imala dete, neću misliti da sam superiorna u odnosu na one koji nemaju decu. Ko zna zbog čega ne mogu da ih imaju, ko zna kakve bitke vode, kako sa samima sobom, tako i sa drugima.

I dalje ste prijatelji, jer... Možda se promeni kad dete odraste ili sirota životinja manjka. Istovremeno, oni dobro kuvaju i često osećaju potrebu da vas kljukaju, ubeđeni da ste njihovo drugo dete ili peta mačka...zahvaljujući fenomenu po kome su osobe posvećene porodici, tehnički, starije od svojih vršnjaka.

Ovi ljudi u osnovi nisu loši, često nemaju ništa drugo u životu i njihova deca, ljubimci i partneri su njihova uzdanica. Nažalost, to često prelazi u dobrovoljnu samoizolaciju, kritičnu masu neobaveštenosti i potpuno ignorisanje drugih. I, ne, nisu svi koji mnogo vole nekoga ili nešto ovakvi.
___________________________________________________

3. Itatabisine

Uglavnom su heteroseksualni muškarci ili par svingera. Ne poznajete ih. Kontakt iniciraju sami, tako što vas dodaju bez objašnjenja ili pošalju poruku da pitaju kako ste, a izbegavaju da odgovore odakle se znate. Često su im svi prijatelji žene (ako nalete na muškarca sa ženskastim imenom, slučajno će ga dodati i izbrisati), a umesto pravog imena zovu se, recimo, Barbike Lutkice ili Medena Novi Sad. Odnekud su iskopali i vaš MSN messenger i pokušavaju da vas dodaju ama baš na svakoj socijalnoj mreži.

Tipične aktivnosti: Misteriozne status poruke tipa "Mnogo sam srećan danas. :):):):))"

Pozvaće vas da "lajkujete": Neku od njihovih iznava o suprotnom polu. Stranicu o seksu. I još jednu.

Tipične pravopisne i gramatičke greške: Nema jasnih znakova raspoznavanja na tom planu. Kamo sreće da ih ima, bilo bi moguće izbeći njihove genitalije na vašem monitoru.

Literatura Profili svega na dve noge. Nešto će možda hteti u krevet.

Tipične fotografije: Variraju od podrazumevane preko ladykiller varijante, pa do sopstvene zadnjice.

Šta nećete naći u njihovim albumima: Sve ostalo.

Šta ne vole kod vas: Odbijanje.

Tipičan komentar na vaš sadržaj: Slatka moja, ljubim te od glave do pete. Mazi mi ga. Tvoj Boki sa Tašmajdana.

Problem: On/oni bi. Vi ne biste.

Oni će meni: Odbijanje je najjači afrodizijak.

Ja ću njima: More, m'rš!

I onda? Koliko god da se krijete, uvek vas nađu i sve ovo počinje ponovo, nikad ne traje duže od par minuta, ali ne odustaju. Na kraju krajeva, startovali su toliko korisnika društvenih mreža da su velike šanse da vas ubodu dvaput. Sad, oni bi da nabodu, ne da ubodu. Žalim slučaj.

I dalje ste prijatelji, jer... Ko je rekao da ste i dalje prijatelji?

Boki sa Tašmajdana je stvarna ličnost ili nečiji alter ego. Pobegla sam od njega sa svih socijalnih mreža, od LiveJournal, pa do Facebook; uključujući i neke malo poznate. Samo mi stigne poruka nalik na prisluškivanje razgovora neke pevaljke i nekog biznismena, i isprepadam se. Šta ako tog bolesnika sutra sretnem u samoposluzi? Hoće li i tamo da okrene golu zadnjicu i kaže da ga zovu “mazimiga”? Hoće li?
___________________________________________________

4. Honores

Kod ove grupe zastupljena je ravnopravnost među polovima. I, uopšte, oni se zalažu za hedonizam, pozitivnu energiju, religiju, spiritualizam, promene u svetu. Istovremeno su i neverovatno surovi kapitalisti, ali njihova ljubav prema ljudskom rodu i životu to prikriva. Ili bar tako misle. Kad učiniš nešto lepo za sebe, promenićeš život. Učiniće nešto za gladnu decu na Haitiju tako što će pritisnuti dugme, iako imaju dovoljno sredstava da nahrane sedmoro ovakve dece. Nemojte više da im spominjete tu decu, neće da pričaju o tužnim stvarima.

Tipične aktivnosti: Statusna poruka o tome kako se provode na veoma važnom seminaru u Dubaiju.

Pozvaće vas da "lajkujete": Seminar o upravljanju vremenom, life coach-a ili kvazi-religiju koja im je promenila život (ako je poslednje u pitanju, vrlo je moguće da su je sami osnovali).

Tipične pravopisne i gramatičke greške: Niste načisto sigurni na kom jeziku vam se obraćaju, jer strani koriste više nego sopstveni.

Literatura Ako staje na iPhone ili Mac, onda može bilo šta. Prvenstvo imaju knjige o biznisu i "Tajna".

Tipične fotografije: Profesionalni portreti njih samih. JPG i PNG slike sa motivacionim porukama.

Šta nećete naći u njihovim albumima: Nekog drugog.

Šta ne vole kod vas: Ne razumete kapitalizam. Istovremeno niste slobodoumni. Istovremeno ne razumete kapitalizam. Istovremeno niste slobodoumni. Niste našli sebe. Ne d'o bog da ste još i ateista. Uvredili ste Rondu i Opru. Možda i Elen.

Tipičan komentar na vaš sadržaj: To je neprofesionalno ponašanje na poslu. Ja bih se izvikao na tog prodavca ako mi ne bi dao one specijalne prazne ramove za slike sa držačima za slike u obliku trouglića, nesposobna budala. Znaš, ja svakoga volim i poštujem. Nebeska ljubav zrači pozitivnom energijom. Treba sanjati i zato uvek, uvek, UVEK samo sanjaj i sve što želiš će ti se ostvariti ako ga dovoljno želiš. Otpuštam te zbog neodgovornosti.

Problem: Neodgovorni ste. Imate zastarele stavove. Ne činite dovoljno za sebe. Imate matori telefon. Pokazujete prave emocije u javnosti.

Oni će meni: Ja sam uvek opušten/a.Moj life coach je najbolji. Zar ti to jedeš najobičniji hamburger?

Ja ću njima: Šta god da kažem, teško da će pročitati, sem ako u tome ne vide same sebe ili mogućnost da nekoga nipodoštavaju.

I onda? I onda ništa. “Život je kratak.”

I dalje ste prijatelji, jer... Ne možete da se načudite ovom fenomenu i podsvesno želite da ispumpate taj balon-oblačić na kome sede. ili da se jednom izvičete na njih, tako da bi vas morali makar napasti za nekulturu, negativnu energiju ili nedovoljno sjanu auru.

Dve i po godine sam doživljavala sve i svašta od mušterije koja je imala ogromnu platu, te široka shvatanja ako se ona ne odnose na kofna od seca poput mene. Well, actually, ja sam veoma odbojna osoba, a Mac kozmetika je najbolja, jer je najskuplja. Jedne večeri tata zove iz dnevne sobe, “da vidim ružnu devojku na TVu, sve tanka s nekim baburastim nosem”...i koga vidim? Da, da...

Drugarica iz osnovne škole je danas neka velika zverka u jednom od beogradskih pozorišta. Nikad mi nije odgovorila ni na jednu jedinu poruku, čak ni na čestitanje rođendana, a prijatelji smo od avgusta 2007 (u stvarnosti od septembra 1989, ali sramota je poznavati takve kao što sam ja). Šta ću, ona je super i morala je jasno da mi da do znanja da sam, kako to moj tata voli da kaže, ja kofno od seca. Ne razumete taj izraz? Zamenite bezvučne suglasnike zvučnima.

_______________________________________________________

5. Iksde Agricola

Kod ove grupe takođe je zastupljena ravnopravnost među polovima, kao i među godištima. Često ste sigurni da imaju 12-14 godina, onda shvatite da su rođeni 1960. Ili zabušavaju na poslu/u školi ili ne znaju šta će od dosade, jer su na raspustu ili su im deca na ekskurziji.

Tipične aktivnosti: KlanWars, MahalaVille, My Own Public Toilet. Smešni video snimci. "Lajkovanje" svih poruka.

Pozvaće vas da "lajkujete": FEJSBUK SE OD SEPTEMBWA PLAĆA!!!!! *****ZA SVE ONE KOJI JEDU TRI PUTA DNEVNO****, promenite boju svog profila XD (radi 100%).

Tipične pravopisne i gramatičke greške: Svaka rečenica je u novom redu. Ako ste ikad ćaskali, to je nepodnošljivo, a oni ga ponosno zovu "flood". Lupaju blanko pre upitnika i uskličnika. Ako svi to rade, verovatno je pravilno. Možda je trebalo da "lajkujete" neku stranicu kako biste uopšte mogli da vidite nešto što su oni napisali. Ako su mlađi, govoriće FUN umesto FAN, trudiće se da ne koriste apostrofe kad pišu na engleskom jer je to sad u modi, otkrili su LOL i XD prekjuče i veoma su ponosni na svoje otkriće.

Literatura Urbane legende, sajtovi za pomoć u socijalnim igricama.

Tipične fotografije: Njihov avatar. Slike njihovog avatara u akciji. Možda, možda neka LOLmačka.

Šta nećete naći u njihovim albumima: Živa bića, sem ako, kako prethodno rekoh, u pitanju nisu LOLmačke.

Šta ne vole kod vas: Nećete da dodate još sedmoro prijatelja kako bi njihova mafija mogla da uzme taoce u Moskvi.

Tipičan komentar na vaš sadržaj: "Lajkovanje" tužne vesti o smrti vaše dalje rođake.

Problem: Blokirali ste sve njihove zahteve.

Oni će meni: Treba mi bubašvaba da bih kompletirao kolekciju insekata u igri "Moj podrum". Kako mogu da promenim boju ovog plavog zaglavlja? Hoću da šljašti.

Ja ću njima: Nisam bila na tome pre 100 godina. Facebook je na prvoj strani jasno naglasio da će uvek biti besplatan. Nemam pojma o čemu pričaš, izvini.

I onda? Koliko god da se krijete, uvek vas nađu i sve ovo počinje ponovo, nikad ne traje duže od par minuta, ali ne odustaju. Na kraju krajeva, startovali su toliko korisnika društvenih mreža da su velike šanse da vas ubodu dvaput. Sad, oni bi da nabodu, ne da ubodu. Žalim slučaj.

I dalje ste prijatelji, jer... Pogledajte šta sam rekla pod "Problem". Problem rešava druge probleme.

Poznajem ljude koji igraju i po četrdeset igrica. Među njima ima finih ženica blizu 70, kao i klinaca koji mora da su se usedeli. Bar jednom mesečno polude kad čuju da će morati da plaćaju kako bi koristili Facebook, što mora da je istina, jer grupa u vezi s tim ima dva miliona članova, a to što 500 000 njih kači linkove za brzu zaradu i besplatni BlackBerry, to nema veze.

_______________________________________________________

6. Superfan <3

Oba pola, svih godina, često se kriju iza lažnog imena i prezimena, da neko iz grupe 01 ili 05 slučajno ne bi shvatio da su to oni. Dodali su vas, jer vam je Idol bio među interesovanjima i nadaju se da ćete kačiti njegove fotografije, video i zvučne zapise, kako bi mogli da kažu šta osećaju prema Idolu i zašto Idol ne može da legne svakom običnom smrtniku.

Tipične aktivnosti: Postavljanje citata Idola, fotografija Idola, diskusije o Idolovom pupku, raspitivanje za Idolove naočare i njihovu dioptriju, depresija jer im nedostaje Idol.

Pozvaće vas da "lajkujete": Stranicu obožavalaca Idola iz Dominikanske republike, fotografija Idola kako piški pored puta i ne zna da su ga slikali, Klub obožavalaca ljudi koji obožavaju Idola. Možda će nekad lajkovati vezu do knjige, filma ili pesme, jer ih i Idol voli.

Tipične pravopisne i gramatičke greške: Vrhunac svoje ljubavi prema Idolu iskazuju jednim jedinim srcem. Nemaju vremena za više, treba da se dive sebi što ga vole. Možda neko posle toga doda <3 x2, onaj sledeći <3 x 3. Literatura Idolovi intervjui, recenzije idola, komentari na račun Idola.

Tipične fotografije: Idol. Album se verovatno zove "Moja inspiracija" ili “Moja ljubav”.

Šta nećete naći u njihovim albumima: Nekoga ko nije Idol.

Šta ne vole kod vas: Pričate i o drugim stvarima, ponekad naglašavate da je život prepun raznovrsnih sadržaja.

Tipičan komentar na vaš sadržaj: Opaska da ih to što ste napisali ili uslikali podseća na nešto vezano za Idola.

Problem: Naljutili ste se, jer su na fotografiju koju ste okačili komentarisali linkom do nećega vezanog za Idola. Uz to, često kritikujete Idola. Moguće je da ste rekli da je Idol sa ružnom devojkom/dečkom, što je nemoguće, jer Idol ima iskustva i ume da izabere partnera po svojoj meri.

Oni će meni: Vidi, ja uopšte nisam mislio to što si ti pretpostavila. Hteo sam da ti kažem da MENE ta mongolska reč podseća na Idolov nadimak. NEMOJ TAKO O IDOLU! Hoću da živim u uverenju! ON JE MOJ BOG! Zar ne vidiš da izgleda kao Isus Hrist? Možda zna nešto što mi ne znamo!

Ja ću njima: Odakle ti sve to? Da li shvataš da taj citat nema smisla bez konteksta.

I onda? Ako im zamerite zbog kolekcije kamenčića koji liče na Idola, dobićete veoma opširnu poruku gde vam objašnjavaju da su hteli da se izraze, kao Idol, da uopšte nisu mislili to što ste vi mislili. Stvarno, kako se usuđujete? To je nešto u vezi sa Idolom, a Idol je automatski bolji od vas.

I dalje ste prijatelji, jer... Idol vam je zajednički, samo što vama nije Idol, već omiljeni muzičar/pisac/glumac/sportista. Ako, recimo, vodite sajt o Idolu, značiće vam da pređu pola planete da vide Idola i donesu 3-4 mutne slike, jer će gomila njih koja nije mogla da prisustvuje zakazanom događaju imati razlog da se nasmeši.

Vodim sajt o talentovanom, no zblanutom gospodinu po imenu John Frusciante (po drugi put bivši gitarista Red Hot Chili Peppers, onaj koji nam je pevao S.O.S. u Inđiji...) i taj sajt je poput železničke stanice...dobro, javnog WCa na železničkoj stanici u provinciji. Ljudi me nađu po imenu iz teksta o sajtu, dodaju me, a često dobace kako im je mnogo važno da me imaju na listi prijatelja, kako bi drugi to videli, jer sam važna osoba. Fotografija Lomničkog štita na Visokim Tatrama ih podseća na ovo, a ne d’o bog da obučem kariranu košulju ili podsetim da je ime Iva ustvari isto kao i neko drugo ime.
_______________________________________________________

7. Cana Insana

Pripadnici oba pola. Frustrirani. Ne seku se, a pitaju ih da li su emo, jer su napisali nešto što izgleda kao da su se pravili da su osećajni. Deluje da se ne trude mnogo ni oko čega i da po ceo dan gube vreme.

Tipične aktivnosti: Ljutiti tekstovi u Beleškama, statusi o aktuelnom problemu, fotografije na kojima nose odeću koja je starija od tri godine.

Pozvaće vas da "lajkujete": Nešto što im se u tom trenutku učini korisnim za vas. Kako se usuđuju da vas uznemiravaju dok tražite puder sa cinober-crvenim šljokicama, instalirate Tor kako biste 50 puta glasali za svoje dete na izboru za male manekene godine, tražite partnera za ovo popodne, objavljujete svima kako ste tek 27. put u Americi i nije više ono što je bila, sadite krompir ili se divite Idolu zbog citata za koji niko nije sto posto siguran odakle je preuzet? Kako se usuđuju?

Tipične pravopisne i gramatičke greške: Ako ih ima, malo ih je.

Literatura Nekoliko otvorenih knjiga, gomila tablica sa vestima, enciklopedijskim tekstovima i poezijom. Često zaboravljaju šta su u datom trenutku čitali, što grupa 04 ne može da shvati, jer za to postoji šablon.

Tipične fotografije: Variraju. Ponekad su to njihovih ruku dela. (Kakva arogancija, misle da su umetnici.)

Šta nećete naći u njihovim albumima: Ono čega ima na drugim mestima na Internetu.

Šta ne vole kod vas: Deluje kao da ne vole ništa. I sve.

Tipičan komentar na vaš sadržaj: Pročitaćete ga samo vi, ostalima će se činiti predugačak, a vreme je dragoceno.

Oni će meni: Gde si bio/bila celog mog života? Da li si svestan/svesna svojih talenata? Zašto nas svet ovako sputava?

Ja ću njima: Psst, neko može ovo da vidi i da pomisli da ne volimo Idola, da smo homoseksualne opredeljenosti, da ne volimo bebe jer ih nemamo, da imamo prosečnu platu i nekad zajmimo od svojih. Čekaj malo, ovo sam napisala na tvoj zidu? Već su videli oni iz grupe 05? Nema veze, neka ide život.

I onda? I onda sam sela i napisala ovo.

I dalje ste prijatelji, jer... ...ste se našli, slažete se i cenite jedno drugo. Može li išta biti jednostavnije i iskrenije?

Šta reći? Ja sam uglavnom sedam. Neko iz grupe šest misli da je to sveti broj. Najgore se slažem sa četvorkama i prikrivenim trojkama, pa ih ne znam mnogo. Facebook su mi uglavnom jedinice, dvojke, šestice i poneka sedmica.

Post scriptum:

Trebalo bi da napomenem da će ovoga biti još. Trebalo bi da potvrdim da je ovo delimično inspirisano knjigama Dragoljuba Ljubičića-Mićka, koji još nije napisao knjigu o Internet kulturi, nažalost. Možda je sad vreme za to?

Drugi i treći deo ćete imati priliku da pročitate 27. i 29. avgusta.

  1. Sve greške u ovom tekstu su više nego namerne.
  2. Skoro sve je inspirisano stvarnim osobama, što od ovog bezazlenog teksta čini reportažu za psihijatra.
  3. U reviziji od 21:50 dana 25.08.2010. ispravljen je neznatni broj HTML i copy-paste grešaka. Spavalo mi se.

18 komentara na Sedam tipova ljudi na Facebooku (ili: svi smo mi Heidi)

  1. Marko kaže

    Svaka čast, upravo tako! 🙂

     
  2. sopran87 kaže

    Evo ovako, posto si opisala dobru vecinu tipova profila (tj. osoba) na fejsu nam dragom, moracu da se pronadjem u nekoj od njih 🙂 Iskreno, meni najvise idu na naerve oni "Iksde Agricola", prilicno su heavy pa gledam da ih odmah sakrijem (i to ako ih stvaro jako dobro poznajem pa mi glupo da ih brisem). Facebook je jedna drustvena mreza koja sluzi za razmenu informacija, ne za dokazivanje, pokazivanje, pravljenje imbecila od sebe, etc. Zato ga treba posecivati samo kada imas razlog. Odlican tekst, sve u svemu!

     
  3. WrathOfDevil kaže

    Samo ću da uskočim u priču da meni STRAŠNO idu na živce one slike u kupatilu sa napućenim usnama i 4 rolne papira u grudima a sve to zajedno sa crvenim fugnama na pločicama. Bljak!

     
  4. WrathOfDevil kaže

    I da, dopuna: najgore su one devojke što na slici profila ima sliku dve ribe, po pravilu je jedna ružna a druga je avion - po nekom nepisanom pravilu vlasnica tog profila je ružnija... 😛

     
  5. TaDa kaže

    Fillos habet su ubedljivo najveci smaraci, cool tekst 🙂

     
  6. dijica kaže

    Četvorka! Moji "omiljeni" 😉 Dosadni su mi uglavnom.
    Dvojkama ukazujem da zatvore profil za javnost, u javnost spadaju i pedofili, a to im nije ciljna grupa za frustriranje 😀

     
  7. Cyber Bosanka kaže

    Ajme, koji studiozan presjek kroz sve vrste 😀

    Ne smijem ni da ti kažem gdje se pronalazim 😉

    P.S: Super tekst, zaista

     
  8. Džejn kaže

    Kako mi je sve ovo poznato. 🙂 I posle me neko pita zašto me nema na FB.
    Dan kada mi je od FB stigao mejl kojim su me obavestili da mi je nalog definitivno i bespovratno obrisan je bio vaistinu lep dan. Odjednom shvataš da više nećeš gubiti svoje vreme i živce na gomilu tih energetskih vampira koji šaraju FB-om.
    Verovatno bih još uvek dangubila tamo, da kojim slučajem svi oni koji su mi zaista bitni i važni već nisu na Twitteru ili imaju blogove. Ili su u memoriji mobilnog telefona.
    Sve ostalo je iritantni šum. 🙂

     
  9. Marouk kaže

    Hahahahha divno! Genijalno! ISTINA! 😀
    ako dodam XD gde spadam? 😀

     
  10. grdana kaže

    pa ne pronalazim se ni u jednoj grupi. mozda neka delimicna sedmica... tekst mi se dopao veoma

     
  11. Bedno piskaralo kaže

    Odličan je tekst, izmamila si mi osmeh.

     
  12. Ludi Maćan kaže

    Kažeš vrijeme je dragocjeno, istina, ja sam ga kvalitetno potrošio čitajući ovaj sadržaj, upravo ću ga objaviti na fejsu pod naslovom "pronađimo se"...
    Odličan tekst napisan iskreno, realno, detaljno i još sa smislom za humor, svaka čast!

     
  13. Jovana kaže

    Zanima me samo kako to da se ti nisi pronasla ni u jednoj od pomenutih grupa. Prosto je nemoguce i neverovatno da si ti jedina uspela da savrseno savladas sve prepreke facebook-a, i da sve radis savrseno. Ili... izvini, ipak si ti bila Vukovac! To si morala da napomenes na pocetku, iz meni nepoznatih a samo tebi poznatih razloga. Nije mi jasno kako neko toliko pametan kao jedan Vukovac nije u stanju da sagleda da nismo svi isti, nemamo svi ista interesovanja i zelje. Ismejala si dobar deo ljudi, ali ne shvatas da si i ti nekome smesna, i da neko u tvom zivotu vidi tragediju. To sto ti imas svoje misljenje ne znaci da je jedino i pravo. Postoje ljudi koji bi po tebi mogli da napisu posebnu grupu za tip ljudi na facebook-u, posto si vrlo mudro to preskocila sama da napises.
    Volela bih da znam kakve slike ti stavljas, i koja je tvoja literatura i sta ti lajkujes. A onda cu i vise nego sa zadovoljstvom da napravim grupu za tebe, pa da se svi lepo smejemo.

     
    • Ludi Maćan kaže

      "Šta reći? Ja sam uglavnom sedam. Neko iz grupe šest misli da je to sveti broj. Najgore se slažem sa četvorkama i prikrivenim trojkama, pa ih ne znam mnogo. Facebook su mi uglavnom jedinice, dvojke, šestice i poneka sedmica."
      Jovana pročitaj cijeli tekst pa onda komentariši...

       
  14. Povratni ping: #pratipetak #followfriday Ovoga puta malo iznenadjenje! « Uspesi, padovi i život uopšte

  15. SoraZG kaže

    Hagawaga 🙂

     
  16. SadClown kaže

    Razmišljam gde bih smestio sebe...
    I rekao bih da Cana Insana najviše podseća na mene. Mada sam jedini put zvao nekoga da lajkuje kada sam slao invitation za jedan fUn page čiji sam kreator i to je to. 😀

    Da znaš da mi je tokom celog teksta prolazio Nacionalni Park Srbija kroz glavu, i tek na kraju videh da si ga spomenula 😀

     
  17. Tajni jezik pcela kaže

    Sjajan tekst, nema sta. I sam sam ljubitelj obe knjige ``Nacionalni park Srbija``, tako da smatram da je izuzetno posteno sto je navedeno da su posluzile kao inspiracija. Na FB - u se ponasam dosta haoticno, tako da bih se tesko svrstao u neku kategoriju, mada u nekoliko postoje elementi karakterisiticni za mene. Slazem se da je debata oko Heidi isterala na povrsinu zatucanost, neinformisanost, predrasude i sl., i ova kategorizacija je sjajan nacin da se pokaze otkud zapravo sve te reakcije. Jedino se, iako je to receno u ironicnom maniru, ne bih slozio da smo svi Heidi 🙂 🙂 🙂 Nastavi sa slicnim idejama - odlicno ti ide! 🙂 pozz

     

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Reklamiranje putem komentara, napadi na žene, društvene, seksualne i rodne manjine, kao i bezglavo pljuvanje biće obrisani bez objašnjenja.