Gunđam po kućama!

Gunđam po kućama!

Moja zadnjica…uznemirava.

Ulazim u prodavnicu na uglu Despota Stefana i Džordža Vašingtona. Videvši da je sedam minuta do devet, obraćam se proćelavom simpatičnom momku, kome dooooobrano smrdi iz usta, na kasi i pitam:
"Oprostite, gospodine, da li je kasno za kupovinu?" On se isprva našali da za velike kupovine nikad nije jasno, a pošto sam ga zbunjeno pogledala, potvrdio je da se samo šalio. Ništa, mogu da kupim svoj Pepsi Max, i posle ga ubrizgam direktno u venu. Ole!

Tada pored mene proleće FURIJA. Ima oko 60 godina, plavu kosu i frizuru koje nose devojčice u predškolskom uzrastu. Gura me kao da sam htela da prosim, uspevam da se nekako dočekam na noge, ali i da donjim delom leđa oborim gomilu čokolada sa niže police. Izvinjavam se onom buci sa zadahom i krenem da ih skupljam. Furija, koju to uopšte ne bi trebalo da zanima, me strelja pogledom.

Tetka: A ti baš mnogo voliš čokoladu?
Ja: Ne ovu...nisam htela da
Tetka: Kad si izbirljiva.
Ja: Vratiću je na mesto. Moja zadnjica je izgleda
Tetka: A i nije ti neka. Mislim, zadnjica.

Koji joj je đavo, mislim se. Nisam joj ništa uradila, pokušala sam da udarim na šalu iako sam zamalo tresnula glavom o policu kad sam pala, a ona sad razgovara sa mnom kao da su me pokupili negde na ulici. Držim odstojanje dok ona plaća to što ima.

Bucmasti: To će biti 192 dinara.
Tetka: A da ja tebi kupim jednu čokoladu?
Bucmasti: Uh...
Tetka: Evo, voliš li ovu sa lešnikom?
Bucmasti: Da, ali...
Tetka: Ovo ćeš da otkucaš, ja plaćam, a ti nosiš kući. Vidi ga, kako je sladak!
Bucmasti: Zaista nije potrebno.
Tetka: Hajde, požuri, napolju me čeka Bole. Boleeeee, reci zdravo!

Pogledam napolje, tamo stoji momak mojih godina. Želim li da znam u kom svojstvu? Bolje da ne znam. Furija me još jednom prezrivo pogleda, jedva primetno šapnuvši: "Ti i tvoje veliko dupe." Izlazi napolje. Fr

Ja: Da li ova osoba uvek dolazi kod vas?
Bucmasti: Pa...da.
Ja: I da li napada i druge mušterije?
Bucmasti: Ne, samo devojke.
Ja: Znate, ja nikad nisam doživela da me neko tako pljuje. Da li ste čuli šta je rekla?
Bucmasti (a oči mu ovolike: O_O): Šta se brineš, to što je rekla uopšte nije istina!

U tom trenutku već osećam potrebu da idem unazad. No ne mogu, iza mene je stepenik. Čak i lepo piše PAZI, STEPENIK. Bucmasti me posmatra kô boga. On valjda ne shvata ni šta mi je rekao. A i nema veze. Nije ni da mi je stalo. Eh. Furija se ispred radnje ljubaka sa onim njenim Boletom. Pretpostavljam da u njegovu čokoladu ide neka hemija.

I uopšte ne znam zbog čega sam vam ovo ispričala.

WTF

7 komentara na Moja zadnjica…uznemirava.

  1. Marinela kaže

    Ova priča mi je totalni hit! Moram da priznam da bih baš volela da uživo vidim tu "tetku" pa da joj malo "zasmetam"... 😀

     
  2. Bedno piskaralo kaže

    Ha, odlično je !
    Samo da ti kažem, žena bez dupeta je k'o selo bez crkve, pa ti kako hoćeš :))

     
  3. Charolija kaže

    Toliko ima kojekakvih ludaka da je prosto nemoguće izbeći ih.

     
  4. ToMCaa kaže

    E, te tetke su strašno iritantne, treba ih ignorisati... A za Bucmastog već ne znam šta bih ti rekao, verovatno nije bio zlonameran ali je valjda njegova mašta (?) učinila svoje.

    Sličica ti je strava 😀

     
  5. Sasa Stojanovic kaže

    "Ženu dupe krasi a tortu orasi"

     
  6. Mira kaže

    Voli tetka piletinu, sta ces.

    Ja se trudim da se ne obazirem na tu vrstu vredjanja, ali bucko je bio... Ma, mislim da nije ni ukapirao sta je rekao.

     
  7. Vanja kaže

    Meni je ova priča kao iz "Zone sumraka"! Skroz nevjerovatno iskustvo 😀

     

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Reklamiranje putem komentara, napadi na žene, društvene, seksualne i rodne manjine, kao i bezglavo pljuvanje biće obrisani bez objašnjenja.