Gunđam po kućama!

Gunđam po kućama!

Svetog Petra kajgana!

Jednog lepog dana u Raju, Pavle je igrao neku fentzi fudbol menadžr igricu, a Petar se bavio berzanskim poslovanjem. Zveckao je ključevima od besa, sve dok se nije trijumfalno nasmejao, trljajući ruke. To je skrenulo pažnju Pavlu, koji je pritom shvatio i da mu krči stomak.

"Petre, ja sam gladan! I ne zveckaj tim ključevima, smučio si mi se!"

"Baš me briga, idi do kuhinje i spremi sebi nešto. Upravo sam ispalio Boga za akcije Coca-Cole."

"Petre, nemo' da si smrad. Juče sam izgubio, jer mi nisi rekao da je Desailly dobio crveni karton u finalu svetskog, a danas nećeš da mi kuvaš. Da ne spominjem da ti je ROĐENDAN, a da ništa nisi spremio."

I tu je Petar popustio. Na kraju krajeva, nije taj Pavle toliko beskoristan. Kad god se Jovan naduva i predviđa neki tamo kraj sveta, Paja ga odvede na detoksifikaciju. Da ne spominjem da Pavle trpi Iliju kad ga gađa kamenjem, čak baca i komadiće 'leba u suprotnom pravcu. Mo'š misliti, kô da je Ilija nekakava PTIČURINA.

"Napraviću ti kajganu. Hoćeš?"

"Pero, džiberu nijedan, to je prepuno holesterola!"

Petar je ljutito lupio rukom o oblak.

"Šta je to tebi bitno, da nećeš možda da odeš u Empirej i juriš Beatriče Portinari?"

"A što ne bih? Ona je riba i po."

"Nemoj da te onaj njen Zemljanin umoči u vnago negde u paklu!"

"Ne spominji mi vnago dok maštam o hrani i pravi tu SIROTINJSKU kajganu."

Ovde se Petar zaista naljutio. Sirotinjska kajgana, NIJE NEGO! Pavla je mnogo kamenčuga udarilo u glavu, nije ni čudo što ne zna o čemu priča. Ima da mu napravi kajganu kakvu nikad u životu nije jeo, pa da vidi kako se prdi pred 'odžinom kućom! Besno je bacio ključeve na sto i otišao do pijace organske hrane u bloku Sfere nepomičnih zvezdi.

Poached Scrambled eggs in the pot
"O, gde si, Gavro? O'š mi uvaljaš dve desetice kod onih serafima, Paja opet fantazira. Hoće da mu kuvam."

"Šta je brate, ono, brate...u čemu je njegov problem? Znači, kad neće sam da sprema klopu..."

"Navodno, ja danas treba da kuvam, jer mi je rođuš."

"Rođuš? Brate, srećan ti rođendan, brate! Ću i ja da dođem, mogu da ti pripremim, znači, jednu muzičku tačku. Voliš mjuzu?"

"BOLJE NEMOJ. Dođi, ali bez trube. Šta ako opet prizoveš katastrofu u onom...kako se zove ona vukoj3b1na u Ukrajini?"

"Jao da, to je bilo ono kad se Joca naduv'o, pa je tražio da mu trubim, a prva dva puta me nije čuo, tj. mislio je da je Filip pustio goluba. Ala je to bilo nezgodno. Neću, obećavam."

I nije ispalo tako loše. Gavrilo je, na kraju krajeva, bio dobar sa Mihajlom. A Miksa je jedini ortak koji i dalje ima veze sa zemaljskim svetom, a poznate su mu sve države gde ima ilegalne trgovine, takoreći šverca. Otišao je lepo u Austriju i nabrao runolist, jer onaj iz Empireja i nije nešto. Onda je malo u Rumuniji lovio jesetre, da bi se setio da nema dobre kajgane bez masti ruskog tigra.

Miksa se onda vratio gore, sve to lepo dao Petru, Petar pozvao Trifuna da otopi led sa onih jesetri i tigrovu mast s mesa i uvalja uz sve to i nešto za cugu. Nasekao Petar runolista za salaticu, namazao tiganj tigrovom mašću, spremio kajganicu i posuo kavijarom.

Garinča"Pajo, juhu..."

"Ne, neću Garinču u timu, on je bio invalid. Mrzim invalide! Dajte mi Pelea, bolidi nijedni!"

"PAJO, DONEO SAM TI KLOPU."

Tu je Pavle skočio kô oparen i seo za sto, ne primetivši da mu Petrovi ključevi bodu debelo meso. Stuštio se na onu kajganu...stekao bi se utisak da ništa nije jeo u životu, te da je možda nekad bio slep, jer mu je hrana ispadala iz usta.

"Petre, brate, ovo je bio najbolji has u mom večnom životu, hvala ti!"

"Ništa zato."

"Poklon ću ti kupiti sutra, ako uspem da sastavim tim koji će pobediti Lukin. Ispalio me je već sedam puta, mislim da je platio Miksu za neke knjige o fuci."

Petar je samo slegao ramenima, a potom čekao još pola sata da Pavle ustane, kako bi diskretno mogao da skine ključeve sa njegove zadnjice. Onda je zaključao sve i otišao na spavanje; da bi ga negde usred noći probudilo kukanje.

"Pero...Pero...pomagaj, znači, brate, ako Boga znaš!"

"Boga nisam video par dana, zauzet je...opet pričaš u snu."

"Ne, nego ne mogu da ustanem sa šolje već neko vreme. Nije mi dobro."

Petar je uključio svetlo i video da je Paja sav žut u licu. Šta je mogao da uradi, nego da pozove Gavru, koji ima sve potrebne veze i vezice, da ga smeste negde. Morali su da mu ispumpavaju stomak...trovanje pokvarenom ribom, kažu. I visok holesterol. Znao je on o čemu priča, samo mu njegov najbolji pajtos nije verovao.

"Pero, ne prilazi mi tako bojažljivo, mi i ovako i onako ne umiremo...samo, da sam nastavio sa započetim, vizija o Raju bi zauvek bila ukaljana. Nisam ljut na tebe."

"Moramo da razgovaramo o promenu režima tvoje ishrane kad budeš izašao iz bolnice. I, naravno, malo više pravog sporta, malo manje tog sporta pred ekranom."
"U redu. Shvatam gde sam grešio. Pero, burazu, obožavam te. Zagrljaj?"

"Zagrljaj."

Zagrlili su se, delovalo je kao da su se sfere zaustavile. I tad se pojavio Kuzma sa računom, prekinuvši ovaj idilični, srceparajući trenutak. Taj račun je više ličio na rolnu nekog kuhinjskog ubrusa u onom zemaljskom, telesnom svetu.

"Pero, pošto je Pajče izgubio mnogo love na onom fentzi fudbalu i Bog mu je nabio hipoteku na onaj plac sa pogledom na pornićarsku Treću sferu; moraćeš ti da platiš. Izvini, ali ti si mu žirant..."

Petar se uhvatio za glavu pogledavši račun. Bilo mu je došlo da vrišti, ali nije hteo da ga čuje Toma, on će misliti da se tu dešava nešto totalno pogrešno. Samo je kleknuo na kolena, u džepu napipavši poslednju, smežuranu laticu runolista i tigrov zub. Uzdahnu i, najzad, prozbori:

"Čoveče, koliko me je samo koštala ova kajgana! A hteo sam da ispadnem glavni baja usred raja!"

Tako je nastao izraz koštalo ga je kô svetog Petra kajgana. A vi, dobro pazite gde se hranite leti.

3 komentara na Svetog Petra kajgana!

  1. sopranovsky kaže

    Kakva mašta! Svaka čast, ovo je kreativnost na delu. Najviše mi se svideo deo sa "vukojebinom u ukrajini", totalno logično objašnjenje 🙂 Ahahaha, sada ću znati ljudima da objasnim poreklo ove konfuzne rečenice!

     
  2. Marouk kaže

    pošto znam da ne piješ, bilo bi dobro da otkriješ koja supstanca u tvom telu ovo radi i da je pakuješ. mnogi bi ti bili zahvalni u trenucima nedostatka inspiracije 😀

     
  3. Branko Baćović kaže

    E kulijana... nego Petar udari o oblak a Pavle sede za sto 😉
    Bilo kako bilo, skupa kajgana!!!

     

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Reklamiranje putem komentara, napadi na žene, društvene, seksualne i rodne manjine, kao i bezglavo pljuvanje biće obrisani bez objašnjenja.