Gunđam po kućama!

Gunđam po kućama!

Sveti Đorđe i Parižanka

Sveti Petar je bio na lošem glasu od kako je uspeo da otruje svog rummejta Pavla. Da li je to uradio namerno? Da li je riba stvarno bila pokvarena? Elem, ni on sam se nije osećao dobro zbog toga. Problemi sa Pavlom poremetili su njihov odnos - nisu više gledali utakmice zajedno, niti su se kladili. To je dalo Petru vremena da razmišlja o svojoj budućnosti. Jedna misao je bila dominantna. Imao je preko dve hiljade godina, a još nije našao žemsku. Kako to da do sad nije primetio da je singlerica? Da li je moguće da ga je momački život tako sredio?

I tada je primetio ortaka kome je baš išlo sa ženama, sinonim za mačoizam, nasilje i herojstvo. To beše sveti Đorđe, za prijatelje Đole. I smučilo mu se to. Poslao je SMS bogu i rezervisao termin na oblaku. Svevišnjem ovo i nije bilo toliko čudno, od Pajinog trovanja su se često viđali.

"Daklem, Pero, zavali se na taj oblak i reci mi šta te muči."

Sveti Georgije ubiva aždahu

Sveti Georgije ubiva aždahu

"Đole. Nervira me prokleti Đole. Ima dva rođendana, pa dvaput dobija poklone. I bolji je dasa, bori se sa beštijama i karakondžulama, sve žene iz Biblije se lože na njega, pogotovo ona kučka, Dalila; a mi muškarci obožavamo kučke i..."

"Petre, saberi se, popij nešto. I Joca ima dva rođendana, pa nikom ništa. A Sisoje se zove kako se zove, pa ga ista ta tvoja Dalila neće ni ovako, ni onako....dao bih ti neki lekić, ali ne mogu, već je počeo božićni post, ipak si svedža."

Petar se narogušio, jer ga je Bog opet, ali opet izgurao napolje.

Napućio je usne.

Uh...to mu je bilo odnekud poznato.

EUREKA!

Sinula mu je ideja. Zna kako će Đokisti zagorčati život. Otišao je kod Mikse da utopi unapred previđenje rezultate Serie A za jedan bedni zemaljski mobilni telefon. Mnogo mu je vremena trebalo da pronađe broj koji je tražio. Tipkao je sa tolikom tremom da su mi prsti klizili sa tačskrina. Zvoni, zvoni...hoće li se neko javiti. Evo je!"

"Ui? Keskese? Kupam se..."

"Halo, da li je to Brigitte Bardot? Ovde sv...mislim, Stanislaus Monamie, treba da vam donesem vegansku hranu za pse i lak za nokte za hrčke!"

"Msje Monamie, bojim se da je to neka greška. Ja sam naručila samo kontraceptivne pilule za gupije i društvene igre za daždevnjake."

Petar očigledno nije umeo da laže. A nije bio ni mnogo fin.

"MORE, SLUŠAJ TI, MATORA FANFULJO ŠTO NIKAD NISI ZNALA DA GLUMIŠ, SAMO DA PUĆIŠ USTA KAO ONAJ DŽONIFRUSTRANTE KOJI TE JE VEROVATNO KOPIRAO; JA NE ŽELAM DOBRO. OVDE SVETI PETAR. I MUKA MI JE OD OVOG SVETOG ĐORĐA, KONSTANTNO SE IŽIVLJAVA NAD MITSKIM BIĆIMA, KOJIMA PRETI ISTREBLJENJE. MOŽEŠ LI DA DOVUČEŠ SVOJU RAZRAĐENU 'ZICU OVAMO, A, A, A? SPREČI TOG TIPA DA NAM NAKAČI WWF NA GRBAČU, DŽBT!"

Gospođica Bardot je prošla sito i rešeto, stoga je bila fascinirana iskrenošću. No, nešto ju je ipak mučilo u vezi sa tim planom.

"A zar ne bi trebalo prvo da morir...?"

Ovo stvarno nije trebalo da pita. Podrazumevalo se da su aranđeli Miksa und Gavra istog trenutka eksplozivno uleteli u kupatilo i ubacili fen u kadu. Bože moj, sigurno da postoji način da ona umre, ode u raj, pomogne u vezi sa Đoletom i vrati se na zemlju. Brže-bolje su je odneli, a Pera je u međuvremenu poslao Paju da napiše knjigu o Cristianu Ronaldu, kako bi pred Bogom dokazali da je fudbal propao i da ga treba ukinuti.

"Pa, vi ste mene ubili. Zašto? Sigurno sam mogla da živim još desetak godina i pomognem silnim životinjama!"

Gđica Bardot je bila više nego uvređena. Pera je morao nadugačko i naširoko da se izgovara kako su aždahe na ivici istrebljenja, te da je Đole sam ubio tridesetak, čime ugrožava ravnotežu rajskog ekosistema. Da gospa nije bila tako stara, verovatno bi se onda pitala o kakvoj ravnoteži oni pričaju kad je očigledno da imaju problema sa viškom žutih ruža u Gornjem gradu; ali ovako joj to nije padalo napamet. Srce joj se cepalo pri pomisli da neka tamo muška svinja maltretira sirotog gmizavca. Lupila je nogom o pod i tražila da je odvedu kod tog drznika, nikogovića i đubradi neopevane.

Kad je pobesnela stigla do svetog Đorđa, on je upravo pravio figurice od nečega sličnog slonovači. Nije bilo teško shvatiti za šta su mu bile potrebne aždahe - krijumčar nijedan. Kobajagi mačo, a ovamo mlati pare, nije ni čudo što ga žemske vole, kome je danas bitna hrabrost, ako nemaš kintu?

"Gospođo, zašto ste odeveni u ružan peškir, mogu li vam ponuditi ovaj kožni žaket? Aždaha oriđinale, HALAL i košer ako treba."

Brigitte Bardot"More, nemoj ti MENI HALAL, svi znamo da će ti halalovci uništiti planetu! Em si krijumčar, em maltretiraš životinje, em mi se protiviš."

Đole je promenio naočare, užasnut. Sve njegove noćne more su se obistinile. Brigitte Bardot, zaštitnica obeshrabljenih životinja je došla da ga uhodi. Da ne spominjemo da je izgleda stigla pravo sa poziranja za neku od PETA kampanja. A nema više onako telo koje je imala kao mlada...šta ako mu je Ljuca nešto smestio, šta ako je u pitanju nekakav puč?

Žena se uopšte nije šalila. Pera je zadovoljno trljao rukama. Jao, što će gospodin ubica-aždaha da plati kad svi budu saznali istinu! A žene koje uzdišu za njim će biti slobodne. Veseli se, kućni domaćine! I pogledaj samo kako jedan šmeks-simbol muca kad ga napada pobesnela babetina! Što će ovo da ide na EdenTube, oho-ho. Pogledaj samo, ona se otima s njim, ruši mu inventar, a on ne sme ni da joj priđe, jer zna da će mu stići crni petak. Ha!

"Ne uništavaj to! Ne, ne, ne...ne diraj tih 30 000 € od pazara, nisu moji! Ne tu ogrlicu od zuba aždahinih u obliku krsta časnog, to je rezervisala Lady Gaga!"

Petar se držao za stomak od smeha. Tad ga ogromna šaka uhvati za rame, a veliki prst mu se zabode u pleća. Njesra, video ga je Bog.

"Opet si zabrljao, Pero."

"Šta, je l' kršim kućni red? Razotkrio sam veliku zaveru, provalio sam šta Đole radi! Ilegalno uzgaja aždahe, pušta ih napolje na neko vreme, onda ih šatroherojski ubija, da bi posle pravio DIY-rukotvorine i prodavao ih hipsterima po zemaljskom svetu! Oduvek sam bio savestan aranđel, št me optužuješ, o, Bože?"

Bog je odmahivao glavom.

"Nije sve uvek kao što ti misliš i ne moraš ti baš sve da znaš. Đorđe mi je, od kako je sveta i veka, pomagao da plati održavanje Raja, a te cene su bile gotovo astronomske...pardon, astronomija ne postoji, to je Ljuca izmislio. Da ne spominjem da smo se sa Bidelburzima odavno dogovorili da čuda ne postoje, i da ću imati grdne muke da objasnim kako se ova matora profuknjača povampirila!"

"Ko je profuknjača?" šmrknu Brigitte, koja je upravo otela dleto svetom Đorđu i pretila da će ga izrezbariti dok i sam ne bude ličio na aždahu, jer i njima treba malo razonode i neki mužjak.

"Ups, pa svakako ne vi, legendo. Mislio sam da je to lepa reč. Nego, moramo da vas vratimo međ' žive, ispunili ste svoj zadatak."

"Mo'š da nikome ne kažeš da sam bila mrtva? Da me ne yeyaju tabloidi?"

Bog je razmislio.

"Mogu, ali da mi date tih 30 000 €...*i* jednu tašnu, da odnesem Mariji. Gospođice Bardot, ne gledajte me tako. Kao prvo i prvo, za mene nema pravila. Kao drugo i drugo, šta mislite odakle mi onakvi sinematički efekti o kojima ste čitali u Starom zavetu? Mislite da je sve bilo džabalesku?"

"A šta ako ja ostanem ovde?"

Na to se bog isprepada i obeća rospiji da će sve ilegalne rade kompenzovati ogromnim posterima izlepljenim po svim sferama raja, gde se objašnjava da su aždahe naši prijatelji. Brigitte je oduševljeno pljesnula rukama, setila se nekog filma gde je kraj bio sličan, tj. bio bi sličan da jedan mališan nije izgubio nogu.

Petar je iskoristio trenutak i zgrabio jednu od ilegalno uzgajanih aždahi. Sad kad su one u modi, pokazaće svima kako je osećajan. Krenuo je ka Dalilinom domu. Zapazio ju je u bašti, sa ibrikom u ruci i potpuno ignorisao činjenicu da su ovaj i prethodni paragraf prepuni plagijata. Mahnuo joj je.

"Dalila, da li bi ti...ovaj...da li biste vi...?"

"Da pođemo?"

"Daaa...ovaj...heeee...daaa."

"Je l' stvarno?"

"Jajaaaa, stvarno!"

"Slušaj, Pero, ti si OK, i pored opsesije fudbalom i činjenice da stalno zveckaš okolo. No, taj gušter...to me muči...ne volim guštere. Gadim ih se. Izvini. Vidimo se drugi put."

Stajao je i pitao se čemu sve ovo.

1 komentar na Sveti Đorđe i Parižanka

  1. DiplomiraniDuduk kaže

    Do sada sam mislio da je Sveti Đorđe zaštitnik snaja i zetova (što se vidi i na slici).
    Znači li da je i to podvala? :)))

     

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Reklamiranje putem komentara, napadi na žene, društvene, seksualne i rodne manjine, kao i bezglavo pljuvanje biće obrisani bez objašnjenja.