Gunđam po kućama!

Gunđam po kućama!

Šabloni za pljuvanje praćeno žicanjem (1. deo)

Opšte je poznato da je glavna dužnost nas, blogera; sve ono što se završava na -iva: inicijativa, alternativa, pozitiva, negativa, kolektiva, biti diva. Kao takoreći personifikovani sufiks svih navedenih koncepata, rešila sam da dam svoj skromni doprinos razvoju blogovanja u republici Srbiji, a - po potrebi - i šire!

Sigurno biste želeli da budete uticajni, da pljujete neke i dobijate nešto - naravno, džabalesku. No, tu postoji jedan ozbiljan porblem: ne umete da pišete. Stalno ponavljate jedno te isto, tekst vam nema ni glavu ni rep. Ništa zato...ja umem! Kao i svaki uticajni bloger, pokloniću vam nešto - šablone za pljuvanje praćeno žicanjem.

U čemu je tajna umetnosti pljuvanja?

- Morate da koristite što više ružnih reči. Za pljuvanje uslužnih delatnosti, bolji su vam eufemizmi. Za sve drugo, slobodno psujte na sav glas. Što više asocijacija na seks učiniće vas legitimnim predstavnikom oštećene niže srednje klase; a ako umesto seksa ciljate na fekalne materije, bićete pravi namučeni nesrećnik u radničkim 'lonama.

- U svim pljuvačinama postoji stereotipna žrtva. Kod niže srednje klase, to je obično nešto sićušno, ispravljene kose, ofarbano u, recimo, svetlosmeđe, tj. plavo. Ona je nežna, dobra i mrzi ceo svet. Ima dvadesetinešto godina, jer su tad devojčure najosetljivije, a željne svega. U pljuvačinama za proleterijat, naprotiv, prominentan je muškarac od četrdesetak leta. On je već probao sve u životu, dosta mu je ovoga, onoga i još mnogo toga, a želi da živi punim plućima dok ga sa pedesetak leta ne strefe sve moguće bolesti ovog sveta, jer je svima poznato da kod nas muškarci žive kraće.

- Pljuvanje nema mnogo smisla ako nešto ne dobijete. Potrudite se da budete dovoljno oštećeni i ozlojeđeni, kako bi se oko vašeg slučaja digla dževa.

Da ne dužimo, evo šablona za najčešća pljuvanja. Zamenite crtice imenom toga što pljujete. Ako živite u nekoj od susednih zemalja, obratite pažnju na štokavski dijalekat, religijske obrede i lokacije, pa zamenite i nji'. I, voila!

Restoran

Chicken breast dinner

Moja žena i ja slavili smo godišnjicu braka. Rezervisao sam mesto u _____. Šokiran sam i više nikad neću otići tamo.

Pre svega, _____ je grozno, grozno mesto. Posetioci su više nego čudni, ne sviđaju mi se njihove njuške. Moguće je da makroi tamo odvode kurve i podvode ih. Konobar koji nas je služio bio je veoma krupan, imao je bicepse oho-ho i nekakve mrlje na kecelji, tako da je moja sirota Brankica zaključila da bi mogao da bude preškolovani...mesar.

U jelovniku nema brizli, nema pasulja sa rebarcima i nema nijedne jedine pizze. Sve se svodi na blagogrilovane pileće grudi sa kojekakvim sosevima i prilogom koji čuči u jednom uglu tanjira. A ni te soseve ne umeju da stave kako se stavlja, preko samog mesa, već ih na neki odvratnozapadnjački način štrcaju okolo, kao da su onanisali nad njima. Siguran sam da je Brankica mislila da će uskoro ležati na stolu u kuhinji i biti deo nekog kanibalskog rituala, pre čega će je pomenuti Mesar silovati.

Uz tu piletinu, dobili smo nešto što je mnogo ličilo na soju. Pitam ja šta je to, rekoše mi da je to sočivo. Sočivo, soja, to je jedno isto, zar ne? Šta ako su nam uvlalili genetski modifikovanu hranu? Šta ako je ovo neki plan da svi dobijemo rakočevića i da nam se zatre seme? Može li uz to da ide krompir, kao u normalnom svetu? Ne moramo da budemo pokondireni i da se ponašamo kao zapad, Nemci jedu krompir i svinjetinu od kako znaju za sebe, pa su vodeća evropska sila. Tražim krompir i izrazim zabrinutost u vezi sa sojom/sočivom; a šef smene je pokušao da me ubedi da soja nije sočivo. Onda mi je rekao a imaju najbolji krompir, sa severa Ukrajine. Tako treba! Uvozimo od slovenske braće, a ne od NATO bombardera.

Dobili smo krompir, ali ništa više od toga. Kao da je to bio neki veliki zahtev, samo smo tražili da tu piletinu vrate i ispeku je kako valja, te da na to bareno povrće dodaju barem jednu zapršku. Ništa od toga, rekli su da im vlasnik restorana to ne dopušta. Morali smo da platimo ručak kojim nismo bili zadovoljni. Strašno!

Bojim se da Brankicu i mene _______ više neće videti. Uvređeni smo i oštećeni. No, još bi mogli da se iskupe, tako što bi nam pripremili obrok po našem ukusu, naravno, da ne platimo, jer smo već jednom platili. Ako to ne budu učinili, stići će u novine. Svakako ste na našoj strani, dobri ljudi, tako da...znate šta vam je činiti, šaljite dalje!

Proizvod

Odradio sam neki poslić i rešio da kupim najnoviji model __________. Nije da mi je baš potreban, ali svakako će me kolege smatrati za mnogo ozbiljnijeg preduzetnika ako ga, tokom sastanaka, budem stavio na sto u kancelariji. Jedva sam našao ovaj najnoviji, muka živa. Težak je kad ga dugo držite u rukama, reče mi baba da je to predznak artritisa, ali ko te pita, statusni simbol je statusni simbol, a ja sam ga svojim mukotrpnim radom zaslužio.

Posle dva dana nisam više mogao da ga uključim! Taman sam ga punio pet puta po 12 sati kako bih razvio bateriju i sad imam samo crveni ekran sa putačom. Umesto gomile aplikacija koje mi trebaju za zaj...ovaj, posao, mene je dočekala PUTAČA!!! Kakvo neprijatno iznenađenje, dao sam za njega 620 €! Toliko moja Brankica zaradi za dva meseca rmbačenja po školama, a skoro ju je jedan osmak uhvatio za guzu! Da li moja Brankica sad treba da prodaje svoje telo kako bih ja popravio _____? Nikako!

Naravno da je kompaniji _______ manjkao vlasnik od tako strašne bolesti, kad je imao mnogo krvi na rukama! Nije nego, promenio je svet? Maaalo sutra. Oni su isti kao i sve drugi strani lešinari, uvaljuju đubre baš nama, sirotim Srbima! Imaju robu "A" kategorije i robu "B" kategorije, zna se šta se šalje u zemlje sa ličnim dodatkom od par hiljadarki, zna se šta se šalje u drugi svet. Bolje ni da ne pomislim kakve proizvode šalju u Afriku i zabačene krajeve južne Amerike!

Na kraju sam otišao kod sveštenika koji nam sveti kolač za svakog svetog 'Ranđela. Pokušao je da blagoslovi moj ______, ali nije vredelo. Onda je video znak na poleđini i zaključio da je to neka sekta i da treba da se manimo ćorava posla. Odveo nas je kod starešine obližnjeg manastira, kome se skoro desilo isto - prodat mu je falični telefon. Objasio je da je jedino što je ostalo nama ubogima da dignemo svoj glas. Stoga sam digao glas.

Zaključak: moli se kompanija ______________ da nadoknadi moj ________, tako što će me poslati u Berlin i pustiti me da tamo kupim jedan, kako bih bio siguran da je pravljen za međunarodno tržište. Čekajte, malo, u Berlinu sigurno imaju model koji prodaju Turcima i drugim gastarbajterima, pošaljite me u Bilbao. I onda, kad se vratim, da predstavnik _________ za Srbiju plati sveštenika da osvešta moj novi ______.

P.S. Ako me ETA bude ubila, da obezbedite moju porodicu do kraja života i da svako od moje troje dece, i moja Brankica, te njena majka, dobiju najnoviji ______, kad god budete izbacivali novi model, tj. svakih 6 meseci.

Strani muzičar

Rock on!

Kad sam saznao da će ________ gostovati u Beogradu, obradovao sam se. Odmah sam mojoj Brankici i meni kupio karte za prvi red, da se posle ne bismo zlopatili sa tapkarošima. Naime, čekamo ovo već 15 godina. Možda su _______ bili ovde na početku karijere, a mi to ne znamo, ali šta da se radi.

Spremali smo se za koncert čitave tri sedmice, obnovili smo gradivo, napamet naučili sve najveće hitove. Brankica ima nešto malo problema sa pamćenjem, no rekao sam joj da uvek može da maše šakama iznad glave, kao trbušna plesačica, te pritom intonira pesmu "U koži krokodila" od Bajage i povremeno podvriskuje. To je opštenarodna zabava i niko neće primetiti da ne peva ništa od ______.

Kad smo stigli tamo, dočekalo nas je neprijatno iznenađenje. U prvim redovima je bilo mnogo bakica koje su smrdele na starost. Što ih nisu premestili u posebno ograđeni deo za invalide? Onda su se pojavili _______ i NISU POZDRAVILI PUBLIKU NA SRPSKOM JEZIKU. Ništa od "Dobro veče, Beograde!" Posle toga su više gledali jedni u druge, nego u nas, ni u jednom trenutku nisu komunicirali s nama, niti su izveli neko dete na binu da mu požele srećan rođendan. Mi smo poveli Aleksu, prepravili smo mu datum u zdravstvenoj knjižici i obukli mu patikice sa vazdušnim đonom i...NIŠTA! Da ne spominjem da ____ nisu svirali nekoliko hitova koje smo očekivali, a na setlisti je bilo bar pet pesama sa poslednja tri albuma, koji se kod nas uopšte ne slušaju.

Da zaključim, Brankica i ja nismo zadovoljni ovim koncertom. Trajao je samo sat i četrdeset minuta, a ____ su samo jednom izašli na bis, da bi odsvirali potpuno iste dve pesme kao i u Bukureštu. Sram ih bilo, došli su na kraju karijere, kao i svi ostali, nemaju više onu energiju koju su imali pre raspada Jugoslavije. Uz to, jedan od instrumentalista je posle osme pesme ostao sam na bini i otpevao jednu disko pesmicu iz sedamdesetih. Kako se usuđuje da nas smara takvim stvarima, pa _____ su rokeri starog kova. Smatramo da bi trebalo da otpuste tog drskog čoveka, da ne spominjemo da je nosio kariranu košulju, a ne odelo, kao na slikama sa prethodne runde turneje, što znači da nimalo ne poštuje našu napaćenu zemlju. Turi tu seljačku košulju sebi u rektum, mladiću.

Od agencije ______ koja je dovela ____________ u Srbiju očekujem nadoknadu štete. Ako biste nam poklonili par karata za sledeći koncert nekog od ex-YU izvođača, ili sledeći nastup Indexovaca, mogli bismo da obrišemo ovaj tekst. U protivnom, paaa, znate da sve napisano na Internetu ostaje zauvek tamo, da se može arhivirati; a ovo je velika mrlja na duši vaše agencije, kao i samog ____________. Pisaću i njihovoj menažeriji, te fun clubu.

U drugom delu očekuju vas šabloni za pljuvanja tipična za radničku klasu - dakle, naučićete da pljujemo političare, nacionalni fudbalski tim i druge blogere, po mogućstvu što marginalnije, ni zbog čega. Umesto obrazovanog oca troje dece i njegove atraktivne supruge Brankice, pridružiće nam se naš drug "Điđi", borac za prava marginalnih ljudi, pokretač zarđalih zupčanika i polupojedenih Trabanta, onaj što se buni samo da bi se bunio.

3 komentara na Šabloni za pljuvanje praćeno žicanjem (1. deo)

  1. Ankica kaže

    Jel,može jedno šablon-oproštajno pismo za nas male privrednike koji nameravamo da se samoubijemo jer nas ionako ubijaju dažbine,krediti kod banaka, nemogućnost dobijanja kredita,slom tržišta i cene zakupa lokala, al' onako, sa dosta pljuvanja po sistemu i ekonomskoj krizi.

     
  2. D. kaže

    Uf, dobro je, nisam znala kako da formulisem pljuvanje po stranskim bendovima 😀

     
  3. Sonjita kaže

    Čitam ovo i mislim na dvojicu njih.

     

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Reklamiranje putem komentara, napadi na žene, društvene, seksualne i rodne manjine, kao i bezglavo pljuvanje biće obrisani bez objašnjenja.