Gunđam po kućama!

Gunđam po kućama!

Radni dan tech blogera i budućeg life coacha

Autor ovog teksta je Novica Kamenić, vlasnik megapopularnog bloga NovicaUniverse; hedonista, tech evanđelista i nindža, a odnedavno i lifestyle bloger, koji posle burnih avantura u Austriji i Švedskoj živi u Beogradu, gde planira da proširi svoju poslovnu ponudu tako što će postati i life coach. Ovom prilikom, on takođe želi da vam predstavi e-knjigu "Put", gde govori o istoimenoj mantri koja ga vodi kroz život. Videvši kako je prethodni tekst, pisan kao dnevnik, bio popularan; zatražio je da - uz manju nadoknadu - napiše svoj.

Mnogo me je boleo ovaj život nepravedni. Weltscherz mi je totalno osmudio zaliske. A onda mi je zabrađena ženščina na ulici ponudila jednu Brošuru i pokazala mi je Put. Zahvaljujući toj Brošuri, sa velikim B; moj put ubrzo je postao Put, sa velikim slovom P, kao onim za parkiralište. Sve lepe reči pišu se velikim slovima! I tako sam doživeo Prosvetljenje.

U čemu je tajna Puta? Ukratko, svi problemi u životu prouzrokovani su nedostatkom novca. A novac je loš. Bolje je držati se podalje od njega, a opet dobijati ono što privlačite, uz pomoć filozofije Puta, snagom VOLJE i stići će vam ono što zaslužujete: uzastopni orgazmi sa porno-zvezdom, luksuzna jahta ispred hotela na Svetom Stefanu i sve-da-bude-besplatno.

Ne s'vataš kakva je to prilika za tvoju karieru, kad pišeš za mene!

- More, Ivka, ne dopada mi se kakoj si sredila ovaj uvod. Neke švapske reči i govoriš kô pop! More, ćunastavim ja sam, a ti nećeš mi editkuješ, ili nema da mi skarabudžiš sait od firmu! Piši kuj čovek, ili nemo ni da pišeš!

- Novice, ne zovem se Ivka. I zaboga, ako vam se ne dopada, pišite sami.

- Š'a mene bolu briga kak se vabiš! I...uh...kako ti kažem, ne ide meni, razumeš, pisana reč. Nastavi, ali narocki. Ili, još bolje, ću ti diktatoriram, ti'š pišeš. I da pišeš onako kako bi ja napiso, bez tvoj fenci jezik, to danas nikome ne treba, trebaš da bidneš prirodna cura. Da, baš takoj kakoj si sad napisala! Ne, NE, NE. ću sam da pišem, pa kako bidne, dbidne!

Opisaobi Vam kako izgleda jedan Radni Dan u život lifestyle i pech Bloger-a.

Ustajte rano, onda kad bi se u vaše selo čuli Petlovi, kakoj bimogli da sodšetate do kućište za kablovsku Televiziu u svojoj zgradi i skinete se sinternet-a. Kad Komšija kome je slab signal bude dovo majstori d ih pita zbog čega nema internete, vi ćete već biti daleko, a on ćeispasti budala!!!

- Umara mi se ruka, nisam ja džaba posto biznismen, još trebam da pišem. Piši kako znaš, no da liči na moje pisanje...dobićeš napojncu.

Sumnjam, ali dobro...bar će biti manje grešaka.

Ustvari, nećete biti tako daleko, negde na prvoj slobodnoj autobuskoj stanici gde uzimate dnevne novine, one besplatne. Vratim se kući, predavam novine Svetomirki, poljubim onu moju popišulju i ono žgebče, stavim malo zejtina pod pazuh, pa na konferenciju.

Konferencija se zbiva na mnogo lepo mesto, u hotel Hyatt, Telenor i Samsung prezentavaju neki Galaxy Note II, će bidnu i nagrade. A sigurno će bidne i zakuska, pa sam ponô i torbak, da ponesem nešto sa sobom. A i izabrô bi' tahi s kojim dolazim, da mi se nisu zaustavljale samo Zastave. Kako to nema drugi auti? Posle šes' Zastava sam odustao i u osmu i ušô, d' ne kasnim. Put mi kaže da se ne nerviram, to nije dobro ni za čir.

Na ovakvim mestima se uvek trudite da izgledate najbolje moguće, kako biste ostavili utisak uravnotežene poslovne osobe, kakva može da opravda sve epitete koje nosi. U ovom slučaju, ja sam evanđelista i neću komunicirati sa konobarima, čuvarima, hostesama, sitnim ribama među blogerima i novinarima i sličnim oblicima života. Ljudi koji su pronašli Put moraju da shvate da milost ne postoji i da prestaje da bude simpatična kad pođete u školu.

Kad sam ušô u bar, oni već bili počeli. I ništa, zavalim se ja u foteljče, a neko devojčce u suknjičetu cvrkuće o tom zevzevatu. Ne znam zašto se zove Note, kad je to na talijanskom noć, a ovaj koji ona drži ne samo da nije crn kô noć, nego i šljašti. Priča ona, a posle nje neki glavonja, nadugačko i naširoko. Ahahahaha, treba d' promene ime od firmu u TeleSMOR, samo nešto pričaju, nikako da podele te nagrade, pa da s' založimo!

Koji će im moj ovaj plajvaz? Pišeš s prsti, kao što i ješ!!!

Pokazuje ona kako na to mož da se crta, pa nešto fino piskara, a ja se pitam što ne nacrta jednog đoku, bilo bi ekstra, da malo udarimo na štimung. Ne znaju ovi što su se ufitiljili da s' zabavljaju...šta smo Svetomirkina sestra i ja radili u Švedsku, e...ah da, ovo je javan tekst, đavodaganosi. Elem, koji će im moj ovaj plajvaz? Pišeš s prsti, kao što i ješ!!!

Onda krenu da nam služe 'ranu. Razočarao sam se kad su doneli neku živu ribu, ja to ne jedem, ali bio je i lebac sa nešto što je sličilo babinoj droždini u selu, jao baba, bog da joj dušu prosti, uzeo sam tri ćase. Da sam mogô, povô bi' i Svetomirku, i ona je volela babinu droždinu. Droždina sa beli lukac je zdrava, mada je ćaća od toga dobio infrakt...ako, jedan infrakt kô nijedan, moraću da savetujem kupcima mog pogrom...programa da nema pravog Puta bez ove, znači, droždine kakvu u Hyattu služe glavonjama i pokojoj cupi.

Čujem kako neko kaže, tu sa strane, kako ovdi sigurno ima onih koji dolaze samo da bi jeli. Diskreteno se okrenem i vidim neku malu rospiju s ovoliki podočnjaci i nekog krupnog mazgova, kako kenjaju na sat i na hvat.

Novice, to sam bila ja...i drugar koji me je pozvao. Sram vas bilo! A ono nije bila drož...

Ti? Ma, je l', boga ti, sad mi se tu praviš fina! Da mi više ne sufleraš, ili nema napojnicu!

Konobar mi i treći put prilazi s nekim dobrim vinom, a to leglo kô kec na jedanaes' uz ovaj crème bidet što nam služe u male posudice; od viška neće da boli glava. Ne znam samo ušta da prespem taj bidet, kako bih ga odneo i ćeri. Žgepčetu neću, kažnjen je, dopustio je da ga prebiju na sred dvorišta školskog, kô poslednjeg picopevca, a nije ni reaktovao kad su mu psovali ćaću.

Posle dvanajst komata crème bidet i pet čaša vina, počinje lutrija. Dva devojčeta izvlači broj 66. U tri materine, nije moj. A čiji je? Niki se ne vabi. Onda neko pokazuje na mene i okreće mi ceduljče - đavodaganosi, piše šesetšes, a ne devedesdevet! DOBIO SAM TO SOKOĆALO, IMA DA MI ZAVIDE SVI U KAFANI!

S mukom ustajem i prilazim da, po naški, ljubnem jedno, pa drugo devojče. Nekako i' obe promašim, mora da je zbog nizak pritisak. I uzimam ono sokoćalo, a ova gomila novinarski' patki i kenjaca mi pljeska. Otkud ih ovol'ko, bre, mogô sam se zakunem u svetog Panteliju da i' je bilo duplo manje. Možda je bolje da uzmem još par crème bidet, strpam ih u kesicu za ćeru i da begam, zna ovo vince da udari.

Š'a ovaj ružni čučavac traži u moj teht???? IVKA...?

Onda zvoni moj stari telefon. Svetomirka. Besna! Kaže, gde sam do sad, moraće da uzme tahi! Ona ljuta ja nisam kupio cveće. Oooo, NE, PA NE KUPUJEM JA, NEĆU IZNEVERIM JEDAN I JEDINI PUT.

Otišô sam u neku veću samoposlugu i digô celofan. Ako niste dovoljno vešti da to učinite kao ja; ili tražite da vam upakuju nešto što ste doneli od kuće, ili svratite do parka ili nečije bašte i maznite cveće. Produžite do najbolje drogerije u kraju i naprskajte se njihovim najskupljim parfemom. Zapamtite, to je ona poslednja sa spiska, ona gde vas popreko gledaju ukoliko se ne doterate.

Ivka, deder, ubaci onu funsotu o moj program i plan!

Ovu priliku takođe koristim da vam napomenem da zimi nema cveća u parkovima. Morate na groblje. Iskoristite taj trenutak da, kao pravi, svesdrdni sledbenik filozofije Puta saznate kad su zadušnice, jer je to odlična prilika da se dođe do hrane bez komplikovanijeg angažovanja svih vaših čula i meditacije nad elementima Uspeha, sa velikim U. Dobar je i pobusani ponedeljak, ali tad vam je izbor sužen samo na jaja, često zaostala od Uskrsa - naravoučenije, jedite samo belanca, zbog holesterola.

E, fala ti! Ću te prepoporučim burazeru kad bude pravio sait za njegovu prasad!

Svetomirka se malo odobri onim cvećem. Ja odem u vecej, izbljujem se, sednem da pojedem štogod. Posle ručka, Svetomirka piše recenziju neki' cipela za njen fashion blog business, a ja begam na sastanak sa poslovnim parterom, Radojem. Oni mi je obećao da će uradi PR teht od mojih beležaka s prezentacije, a ja ću njegovu taštu da odvedem kod doktora Mandarinića da joj pogleda bronhi, pošto znam čoveka. Slike sam pokupio s Interneta. Pokazujem mu ono sokoćalo iz ruke, dok on 'vata beleške, jer neću da ga dira prljavim rukama.

Radoje kaže da ćemo izostaviti deo gde sam se napio i sapleo, da to nije dobro za našu online reputaciju, da ćemo ubaciti nekoliko izraza poput Android i high-end, te skrenuti pažnju našim elitni' čitaocima da mogu da dobiju audio dick ako budu međ' prvim kupcima. Pita me i šta su rekli za preformance i rezoluciju, a ja se ne sećam da su gubili vreme na tak'e tričarije. Neka pogleda na Internetima, za to i služe.

Pre nego što sam krenuo, Radoje me zaustavlja i kaže da nam je ona NVO što priprema obroke za ugrožena stara lica poslala tekst koji bi trebalo da objavim kod sebe na blogu.

Radoje: "Šefe, tvoj Klout je 65. Žele da pomogneš."

Novica: "Rale, nema džabe ni kod babe! Pošalji im moj cenovnik. Tak'a usluga staje dvesta Evra!"

Radoje: "Ali, šefe, oni su NVO!"

Novica: "Nego šta! Njih niko ne brenuje ni z' suvu šljivu, treba da budu srećni što ću pisati o tim zavitlancijama sa ručkovima na mome blogu!"

Priložili smo primer necenzurisanog razgovora sa Podređenim, kojim ilustrujem da u Putu nema kompromisa - vi ste centar sveta ako to nisam ja i morate dobiti sve što vam u ovakvim prilikama sleduje. Zapamtite!

Mamlaz uključio svoje Internete onda kad je žgepče skidalo nove Preljubnike!!!!

Vratio sam se kući, jer žgepčetu treba uraditi domaći. Kod kuće nas je sačekalo iznenađenje. Iskočio osigurač, a zbog previskog napona prilikom povezivanja na glavni kabl, crkli su i televizija i konjupter. Mamlaz iz prizemlja uključio Internete onda kad je žgepče skidalo nove Preljubnike!!!! Šta činiti? Put ima rešenje za to.

Ivka, ovde mi ubaci onaj konzervantni deo, onaj koji će naterati novinare da trtljaju o mom programu!

Mislite kontroverzni? Evo...mada...ne znam baš da li bih ovo pisala...

Proverite da li mali iz komšiluka može to da popravi, ili pronađite svoj Put do besplatnog televizora i kompjutera. Da li su vam ikad padale napamet umrlice? Ukoliko je skoro otegao papke neki mladi štreber, odete kod njegovih roditelja, kažete da ste mu bili gej ljubavnik i da ste sentimentalno vezani za TV na kome ste prvi put vodili ljubav uz Brokeback Mountain, te da na laptopu imate mnogo zajedničkih fotografija. Oni će poverovati da je njihov mali stvarno imao dečka i da je zato bio tako povučen, a ne da je bio toliko opsednut igricama i programiranjem da nije znao da sa devojkom ne možeš kao sa Larom Croft.

Nije zgoreg da napomenemo da će vam za umrlice će vam biti potrebne prave dnevne novine, one koje staju od 30 do 35 dinara. Sigurno ih kupuje bakica iz stana pored. Kad bude gledala ko je skoro umro, pogledajte i vi!

Ako ništa od ovoga ne pije vodu, osujte drvlje i kamenje po proizvođačima vaših pokvarenih čuda. Vodite računa da to ne bidnu ovi isti koji su vam danas dali 'ranu i sokoćalo, znači ko ti je kriv ako imaš Samsung televizor! Moj je NILE, dakle...iskorišćavam Tviteraše i blogere, pogotovo ove što kao i ja pišu o livestile da dignu dževu. Videćete vi iz NILE i boga i đavola pride!!!!!

Na kraju napornog dana, vadim ćeri onaj crème bidet iz torbaka, malo se zalepio za kesicu, može da je oliže. Žgepče me podseća na domaći zadatak, ali ja sam umoran, kao i svi pošteni ljudi koji slede Put i koji su naporno radili čitavih dvanajst sati danas. Neka uzme ovo sokoćalo i neka nađe to na Internetima. Hvala bogu dragom, pa komšijin mali dao lozinku za onaj wify.

I zapamtite! Kad posumnjate u svoju VOLJU, pomislite na ono što Put može da učini za vas život...jer VI to zaslužujete, vi ste centar ovog sveta i božanstvo sopstvenog mikrosvemira! Transparentno i hrabro pristupite životu bez novca! Pratite Put!

Ivka, ću sad samo ubacim, kopi-pasta ono što sam sastavio, moj edvertajsink. Ako nećeš, ne plaćam te za sait!

EXTRA PONUDA ! ! ! Kompletna uputstva za uspešan život po zacrtanom Putu, snagom VOLJE - uključujući i verziu ovog kratkog teksta za žene, autorke Svetomirke Kamenić (nepopravljive optimistkinje i zavisnice od cipela koja u slobodno vreme igra squash i bloguje o životnom stilu i ishrani za nekoliko domaćih portala) - možete naručiti u našem telesheepu za samo 19999 dinara plus-minus PDV, jer ne znamo da li ćemo se registrovati; čekamo da nam glasovi kažu da li je to u skladu sa Putem ! ! !

5 komentara na Radni dan tech blogera i budućeg life coacha

  1. Vesna Nešić kaže

    Otkačeni stvore opet mi natera suze na oči. Put ili Uz put koliko hoćeš na sve strane a ima ga i u NVO koliko hoćeš.

     
  2. Milan kaže

    LOL, gde nalaziš inspiraciju da pišeš ovo

     
  3. Marina Majska kaže

    Svaka čast. Uživam svaku put kad čitam vaš blog, ali ovaj me je oborio s nogu.... Sjajno..

     

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Reklamiranje putem komentara, napadi na žene, društvene, seksualne i rodne manjine, kao i bezglavo pljuvanje biće obrisani bez objašnjenja.